Cuando uno de mis perros peleo con otro y quedo muy mal herido casi con convuksiones y casi se murio que llore mucho...y muy desesperdamsnte,casi mas de loq eu llore por mi tio..no entinedo eso..mi mama dice que los perros son menos importantes pero yo se que nadie te comprende mas que tu perro...
Adiosss

Excelente columna, los que hemos tenido un gran amigo como lo es un perrito sabemos el dolor que se siente separnos de ellos o perderlos, en mi caso obligatoriamente fui separado de mi gran amigo, hasta el día de hoy lamento no haber podido traerlo conmigo, cuando supe que murio quede con una enorme angustia, hay uan película que se llama Hachiko "Siempre a tu lado", para los que no han tenido la oportunidad de compartir la vida con un perrito podrá ver como un perrito llega a ser tan fiel y tan buen compañero.

Todabía no hace un mes que murío mi amada josefina,mi perrita coker de 15 años, estoy pasando por un duelo , yo sé lo que es eso,hacen diez que perdí a mi madre y veititres a un bebe,a mi edad que ya son 48 años y haber pasado por esas dos experiencias tan dolorosas, ésta se vive con mas tranquilidad,no porque sea más o menos importante ,sino que a uno le llega la resignacón antes que a las personas más jovenes.Con la jose como le deciamos todos en casa me di un gusto y fúe que la regalonie hasta malcriarla,me preocupe de ella un poquito mas que de los demás de mi familia ,y mi razon era de que ella era un ser con limitaciones,asi es que yo la ayudaba y atendía,creo que por eso tengo mas conformidad no quedé con deudas con ella.Pero igual la extraño ene y nunca la voy a olvidar.

Comparto con uds. el gran dolor que significa perder una mascota, si son nuestros grandes e incondicionales amigos !!1....Este fin de semana partió mi cachorra de un año, de un fulminante cáncer....estoy con mi duelo, nada que hacer , esta perrita Doberman, fue un verdadero caramelo, regalona y muy amistosa, intensa en su cariño, una experiencia, que aunque triste al final, no cambio por nada, nos regaló un año maravilloso...ahora hay que enfrentar y vivir la tristeza de su partida

También estoy de duelo, mi perrito hermoso llamado osito murió ayer atropellado, se nos escapo, estamos muy tristes en mi familia, en especial mi hija, que se venia bajando del colectivo y lo ve, fue muy impactante para todos, lo queríamos mucho, tenia apenas 5 años, era un poodle de ojos azules, era tierno, juguetón, hermoso.
Tengo que comprar un nuevo perrito poodle de ojos azules, el problema es que son muy escasos.Si alguien sabe de alguno escríbanme un mail al correo aleja_loretito@hotmail.com

Nadie en mi casa deja de llorar, lo echamos mucho de menos.

Bueno, mi experiencia ocurrió la semana pasada y aún no lo puedo asimilar. Tenía a mi gatita "Titi" con la que alcanzé a compartir tan solo 9 meses, ya que la lleve a una clinica veterinaría para que la esterilizaran, me preocupé por todos los medios de que fuera en una clinica donde se preocuparan de ella como yo lo hubiese hecho, lamentablemente, según el veterinario, el metabolismo de ella no permitió que botara la droga con la cual la operaron, agonizó 2 días y se fúe en un coma, estando en manos de "profesionales"... aún me culpo de haberla llevado, hubiese preferido mil veces que hubiese tenido gatitos, pero me siento tan culpable como si hubiese pagado para que muriera. Ella era sana, jugetona, inteligente... incomparable e irremplazable. Ahora siento miedo de tener otra mascota porque este sufrimiento que llevo dentro no se lo doy a nadie ni me gustaría volver a sentirlo con otro animalito.
Pero siempre la recodaré... y la amaré por siempre.

No se de verdad como expresar lo que siento en estos momentos , Para mi ella era lo mas importante de mi vida y ahora entre lagrimas de dolor que algunas salen y otras quedan en el alma tengo que despedirla y no se todavia como , a pesar que ya hace unso dias que ya no esta, que no me da esos besos que me daban vida cada mañana al irme a trabajar, al regresar a casa y encontarla , al cenar juntos , al vivir la vida juntos.

Este es mi humilde homenaje al ser mas importante de mi vida , quien jamas me dejo solo , quien me acompaño en la muerte de mi madre, quien me dio fuersas para seguir adelante, con quien comparti mis Navidades , mis cumpleaños , mi vida!!

Sofia , gracias por todo el amor que me diste durante los 8 años mas hermosos de mi vida , no se como voy a seguir sin vos , lo unico que me consuela algo es imaginarme que estas con la abuela y que ella te esta cuidando ahora , espero verte algun dia, mi bebe , mi amiga , mi alma , para vos mi querida Sofia Toledo , mi pequeña yorkshire!!

Mi Labradora falleció el jueves 18 de noviembre a las 5 de la tarde. Fueron 8 años en la que estuvo con la familia desde que ella tenía 1 mes de nacida, prácticamente dió vida a mi familia a mi hogar. OH, Dios, cuanto la amaba y la amo. Mi familia no puede olvidarse de ella. Mi familia llora la perdida de nuestra dulce “hijita”. Antes del fatal desenlace, todo era alegría, felicidad; entre las curiosidades que ella hacía es que nos abría la puerta, cuando llegábamos a casa, SI, aunque no lo crean, abría la puerta. Nuestra triste historia empieza cuando a partir del mes de Octubre 2010 se le evidencia un tumor al hueso en la pata izquierda, estuvo en tratamiento, chequeo, análisis, biopsia, etc., pero no cesaba el avance del tumor. La última semana de octubre y la primera semana de noviembre se fue deteriorando quedando paralítica de las dos patas traseras, con la cola inmovibilizada, sin control de su vejiga ni de su evacuación, pero aun así quería seguir viviendo, porque nosotros la sosteníamos de la parte trasera y ella caminaba y corría por toda la casa como queriendo revisar cada rincón de nuestro hogar; le compramos un soporte rodante para que caminara y como se desesperaba por acompañarnos a pesar de su limitación. El veterinario nos manifestó que era necesario amputarle la pierna. Mandamos a traer un medicamento a España porque en el Perú no hay este tipo de medicamento para el cáncer a los huesos, le dimos un solo día aun así seguía mal de salud. El veterinario nos manifestaba que la teníamos que operarla, pero teníamos nuestras dudas de operarla, ya que se le bajo la hemoglobina que tuvieron que hacerle transfusión, se agitaba mucho, jadeaba y respiraba con dificultad. El domingo 14 de noviembre su puso muy mal y la llevamos al veterinario que logro estabilizarla, nos volvió a manifestar que era necesario amputar la patita; el martes 15 volvió a ponerse mal que tuvimos que volverla a llevar al veterinario para que la estabilicen y muy a pesar nuestro autorizamos la amputación de su patita, el 17 de noviembre la operan a las 5 de la tarde saliendo bien de la operación a las 7 de la noche; el veterinario nos indica que no es necesario que se quede en el hospital que nos la podíamos llevar a casa para que descanse con el cuidado nuestro. Llego a casa despierta con ganas de seguir viviendo. Al día siguiente Jueves 18 amanece relativamente bien, jadeando, y a las 6 de la mañana de di un rehidrante prescrito por el veterinario y me despedí de ella para ir a trabajar quedando a cargo de ella mi familia. DEBI DECIRLE QUE ESPERARA MI REGRESO, QUE NO ME DEJARA POR NADA, QUE YA REGRESABA A las 5 de la tarde recibo la llamada telefónica que mi perrita había fallecido. Dios, como nos dolió y nos sigue doliendo la perdida, a mi me duelE MUCHISISIMO Y ME SIENTO EL GRAN CULPABLE, yo debí esta a su lado, protegerla, darle aliento para que no nos deje. Mi familia esta destrozada, llora cada vez que nos trae a la memoria su recuerdo, no se que hacer para aliviarles la pena y mi pena. Mi familia sigue llorando por la partida de nuestra “bebita”, sentimos que no estuvimos a la altura que ella si estuvo con nosotros dándonos alegría y alivio en los momentos mas duros que nos toco vivir. No debimos autorizar la amputación de su patita, debimos esperar por lo menos un mes para que se recuperara por completo, dándole su pastilla para el cáncer a los huevos y ver como evoluciona, por lo menos dándole todo el soporte para que puede vivir mas. Dios, como la extrañamos, nos sentimos mal, me siento mal, triste, nervioso. Espero que desde el cielo nos perdone por la decisión de autorizar la amputación de su patita que fue el detonante de su deceso, no se si me pueda perdonar mi bebita, no se si me comprendas o sepas todo lo ocurrido. Por favor, necesitamos su consejo. “Bebita” MIA, donde quieras que estés PERDONANOS si en algo te hemos fallado. Te queremos mucho

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